Alcogel är en produkt som just nu är i ropet. Man ska tvätta häderna  med alcogel efter besök på hemlighuset, innan man går och äter och när man har tagit någon i handen. Plus lite då och då. Detta för att minska spridningen av svininfluensa. Men POLARVIEW kan berätta att alcogel  är en vätska som är mycket mer användbar än du någonsin kan ana. Här kommer några exempel där POLARVIEW har egen erfarenhet.   1 . Utmärkt att tända i öppna spisen med. Några sprut  direkt på björkveden och brasan tar sig bums, inget papper behövs.   2 . Som rakvatten, gnid några droppar i nyllet efter det att engångshyveln har rivit sina små hål. Svider lite men gör gott.  3. Ta en kulspetspenna ur skrivbordslådan och bryt av den så att du kan pressa ut lite bläck på ett a4 papper. Häll lite alcogel över bläcket och efter en liten stund så flyter smörjan ut och bildar vackra mönster. Du skapar ditt eget konstverk.  4. Använd  150 ml  (en liten flaska)  och skriv din kärestas namn på garageuppfarten och tänd på. Man kan då läsa hennes namn i eldskrift under fem minuter.  5. Häll lite mellan tårna, det torkar ut huden och motverkar fotsvamp. 6. Smörj in en droppe på handloven och inandas doften. Dröm dig tillbaka till ungdomens lek då du byggde din första destillationsapparat. 7.  Snabbtvagning efter 40 armhävningar och 60 st  situps. Gnid lite alcogel i armhålan så dämpas den värsta svettdoften.  Plus mycket mycket mer som denna undergel kan anvädas till. Du kanske har några fler tips. I så fall, berätta för POLARVIEW. OBS vad ni än gör så drick inte skiten, det kan vara farligt.

Klockan är  9 på kvällen, det glada sällskapet lämnar den starkt upplysta hotellentrén, alla har de tagit några drinkar i hotellets lyxiga bar. Den vackert uniformerade personalen hade beställt två taxibilar till de upprymda vita gästerna.  Durban, den sydafrikanska hamnstadens bästa restaurang skulle utforskas. Europeerna stod skrattande och aningslösa och väntade på sina bilar. Trottoaren var sparsamt belyst och den mörka afrikanska natten kändes tät. En ljushårig man som just fått alla att skratta med en av sina många lustigheter stelnar plötsligt till, slutar abrupt att le och tittar förskräckt ner. Då får han se en liten svart flicka med smala armar  och  bruna ögon som föriktigt har stoppat sin lilla hand i den flabbande svenskens näve. Vid sin sida har flickan fyra andra magra kamrater. Dom bara står där, tysta och kravlösa. Svensken och flickan håller varandra i handen tills taxibilarna kommer, och de ger varandra en blick och skils åt för att aldrig mera återses. Den lilla flickan har fått några afrikanska Rand som hon gömmer bakom slutna fingrar, den blonda  nordbon har fått en tagg i hjärtat. Maten på den fina krogen smakade inte så gott den kvällen. Det gick åt några extra glas vin för att skaka av sig världens lidande.

SMS:a  50 spänn till Tahitis offer(Röda korsets nr hittar du längre ner på sidan). Du kan  inte axla världens svårigheter, men du räcka ut din hand.

Det finns inga jämlikar och det existerar ingen jämlikhet. Tyvärr är det på det sättet. Eller också så ska vi tacka  vår herre i himmelen för att det inte finns några jämlikar.  Jag tackar min skapare för att ingen är mig jämlik. Jag är unik och möter ingen jämlikhet. VI ÄR ALLA UNIKA och det ska vi vara glada för. Mångfalden hos oss människor skapar värde, och det ska vi ta vara på , utveckla och njuta av. Därimot finns det MEDMÄNNISKOR, tack för att jag har så många medmänniskor. Jag är unik och möter mycket medmänsklighet. Det gör mig glad. Medmänniskor har respekt för varandra och medmänniskor accepterar att vi alla är olika. Härligt va?

Länge leve den medmänskliga  (r) evolutionen.

Att torka löv och växtdelar, och sedan elda upp skräpet på ett sådant sätt  att man så effektivt som möjligt kan inandas brandröken,  det måste vara snudd på vansinne. Inga vilda djur stannar vid en brasa för att suga i sig brandrök. Men den nakna apan gör det utan att blinka. Varför?? ( Om man vill ha i sig tjära och nikotin så finns det 100 andra, och bättre sätt, så det så.) Det handlar om behovet av att suga. Suga frisk modersmjölk från stinn barm. Det handlar om att återskapa den trygghet man kände som jätteliten naken apa. Men den tryggheten måste fixas på annat vis.  Gå inte runt och rök tobak, det ser bara fånigt ut. Läs bra böcker , bilda dig, träna din kropp fysiskt och visa intresse för din omgivning, det är bättre. Skrivet av  polarview , en besservisser som ibland vet bäst.

P.S   I takt med att unga kvinnor sällar sig till de rökandes skara så ökar cancerfallen i den gruppen dramatiskt. Det finns ett bättre öde. D.S

Att servera vin är värdens uppgift. Den uppgiften måste skötas med viss finess. I det här fallet handlar det om att servera vin vid en mindre middagsbjudning i hemmet. Allså, 5 till 15 gäster. Öppna några flaskor i förväg, gästerna får gärna förstå att det är förberett och att det inte kommer att snålas, dessutom mår de flesta viner bra av att luftas. Värden börjar med att servera sig själv 2-3 cl ( en slags symbolhandling för att se till att man själv får eventuella korksmulor, plus att det ska föreställa en symbolisk avsmakning av vinet.) OBS , ställ dig inte och avsmaka och gurgla och fåna dig , utan gå raskt vidare och servera damerna först. Sedan herrarna.  Man serverar vinet fr höger sida   och ibland skänker man bordet i högervarv och ibland i vänstervarv, detta för att ingen skall känna sig gammal eller på annat sätt utpekad. Dina gäster bestämmer själva hur mycket de vill dricka. Se till att de alltid har något i glaset. Gör ingen stor affär av att du  serverar vin , se bara till att gästen alltid har något att dricka. Gästen visar hur mycket han eller hon vill konsumera genom åtgången i glaset . Och , för guds skull,om du blir tvungen att öppna en flaska till för att du ser att en gäst vill ha ytterligare ett litet glas , SÅ GÖR DET. Förnedra aldrig dina gäster genom att fråga om det är någon som vill ha mera vin , se bara till att det finns.

Jag är kort. Rätt mycket under medellängd , men inte kortväxt i ett vidare begrepp. Jag avskyr när andra som är längre än jag kommer för nära min integritetszon. Då måste jag böja nacken bakåt och titta  upp. Det svider. Obegåvad är jag inte, nej tvärt om jag är ganska smart (lite smartare än de flesta) och jag vill ha makt. Ibland måste jag stå ut med att en del idioter skämtar om min längd. Enkla skämt, så som att ”  här når även du upp till översta hyllan”. Inte mycket att hänga upp sig på, men det svider. För att inte tala om de tillfällen då jag själv måste skoja om att jag inte är så jävla lång, för att visa att jag inte bryr mig. Men jag bryr mig, och det gäller att hålla skenet uppe. Dessutom är jag inte att lita på, jag glömmer aldrig en oförrätt och när jag väl får chansen ,så hämnas jag. Då får dom igen , dom dryga jävlarna. Värst är det när jag har lite alkohol i blodet, då känner jag mig stark och stor, då vill jag att folk ska lyssna på mig, för jag vet bäst och ser med klara ögon bristerna hos mina medmänniskor. Tyvärr röjer jag mig i detta stadium, och det vet jag om. Då är det bara att ta några supar till så blir jag en glad och snäll liten man igen som med lätthet kan skoja om att jag är  lite kort. Men det värsta  av allt är  mitt avund som alltid gnager i mitt inre, det spelar mig spratt som jag inte kan förutse eller kontrollera.   Som tur är så är jag inte korkad………                      Short Mans Syndrome är en påhittad sjukdom. Författaren har låtit fantasin spela fritt. Om det finns likheter i det verkliga livet så är detta en ren slump.

Det är fantastiskt hur mode ändras , försvinner och återkommer genom tiderna. Depilation handlar om avlägsnande av hår på kroppen. På 1960 talet hade filmens hjältar  och hjältinnor hår under armarna. Man gladde sig åt det ”naturliga”. På den tiden kunde man förvåna sig över att det fanns vissa naturfolk ( man sa så  i förra århundradet) som avlägsnade håret kring könsorganen. Idag finns det personer som tycker det ser konstigt ut om en man har frodiga buskar under armarna. Atleter på världens idrottsarenor är rakade både här och där, så ska det vara nu förtiden.

LÄS MIN BLOGG I MORGON. Då har jag tre ämnen att välja mellan.    1.Jul på stora herrgården.    2. Onani, autoerotik, och ”självbefläckelse” .  eller    3. S.M.S.  Short Mans Syndrom.  NI SOM LÄSER MIN BLOGG FÅR SE!!